رستم و جومونگ
نبــرد رستم و جومونگ
با اینکه جومونگ و دار و دستش دیر زمانی
بود که از این مملکت رخت بربسته بودند و خبری ازشون نبود، کم و بیش
می دیدیم که سی دی دی وی دی های جومونگ داره تو دست و بال یه عده
جومونگیسم می چرخه. البته کسی هم مانع رونق بازار این اسطوره ی چشم
بادومی ها نشد ولی از اونجا که میگن دست بالای دست بسیاره، اخیرا
در خبرها آمده است که پس از پخش سریال "افسانه جومونگ" و استقبال
فراوان بینندگان ایرانی (منظور همون جومونگیسم هاست) از این مجموعه
خارجی (کره ای الاصل) برای مدتی پخش سریال‌های کره‌ای از تلویزیون
ایران متوقف بود (خب الحمدلله) که با پخش "امپراطوری بادها" (همون
سری دوم جومونگ یا نوه جومونگ خودمون) که ادامه سریال "افسانه
جومونگ" محسوب می‌شود، (اونم با 36 قسمت) بار دیگر این روند در
تلویزیون ایران از سر گرفته می‌شود (خدا بخیر کنه) یعنی جومونگیسم
ها اینقدر آه و ناله کردند تا با وساطت صدا و سیما و مسئولین ذیربط
شبکه 3 دوباره جناب جومونگ برگشت تا در جمعه های هر هفته شاهزاده
موهیول و شاهزاده یئون و شاهزاده دو جین و تسو و یوری و هیاپ و یئو
و ملکه میو و سوریو و نالگا و گوچو ، بشن مایه ی دلخوشی جومونگیسم
های پرو پا قرص این مملکت ...
خب، باز هم گلی به جمال این جومونگیسم ها که اینقدر دعاشون زود
مستجاب شد حتما هم که اولین قسمتش رو دیروز (20 فروردین) دیدند و
از پخش مکرر تکرارهاش هم اصلا جای نگرانی نیست!
ولی یادم افتاد که این شعر (که چه عرض کنم شاید هم معر) رو براتون
بگذارم چون چیزی تو سبک و مایه های "رزم رستم و اسفندیار" سروده
شده که ضمن اینکه نمیدونم شاعر باذوقش کیه ولی یاد رستم و شاهنامه
رو که مطمئن نیستم، ولی اقلا خاطرات جومونگ
رو دوباره زنده می کنه و علاوه بر اینکه دل تمام جومونگیسم ها رو
بذوق میاره امیدوارم برای شماها هم جالب باشه ... البته آخرش کمی
آنتى فمنیستیه ولی مطمئنم خانمهای محترم گروه بخاطر طنز بودن، قضیه
رو زیاد جدی نمیگیرن
کنون رزم جومونگ و
رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو
به رستم چنین گفت اون جومونگ!
ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم
رستم انگار بهش
برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:
منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت
جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و
گفت:
تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی
در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و
شروع به رجز خوانی کرد:
چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین
بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ
از پشت تپه ای که آنجا پنهان
شده بود آمد:
جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!
و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم
آغاز گردید:
و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!
و اینچنین شد که دو پهلوان
همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود
گریه سر دادند:
بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!
طنز
احمقانه ترین قوانین
جهان!
(ارسال توسط دوست
خوبمون محمد حسین)
1-
جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
2- تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15
سال برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.
4- مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5- در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
6- در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
7- در تایلند همه سینما مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع
فیلم قیام کنند.
8- در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن
خوابیده است یا نه، ممنوع است.
9- در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد.
10- در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را
موظف می کرد
تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور
پیوسته به صدا درآورند.
11- در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر
کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شد
به اعدام محکوم می شد.
12- تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک
لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون
بطور رندوم انتخاب کنند.
13- در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام
داشتن مودم دستگیر شود
به زندان محکوم می شود.
14- در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
15- در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق
را دارند.
16- در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و
پیمان شکنی با سلطنت است.
17- در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از
دندان مصنوعی را دارند.
18- در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.
19- زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.
افشاگری در مورد هاچ، پرین،
پدرپسر شجاع و میگ میگ! (طنز)
(ارسال توسط دوست
خوبمون
محسن)
یک مقام مسئول که نخواست
نامش فاش شود گفت: مارکوپولو جاسوس بود! (جراید)
بر اساس تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات
واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر
معرفی می‌شوند:
1- هاچ زنبور عسل:
نامبرده یکی از زنبورهای بی هنر و بی سواد بوده است که فرمول تهیه
عسل طبیعی را بلد نبوده، وی پس از مدتی به دروغ و با استفاده از
رسانه های زنجیره ای خبر جعلی گم شدن مادرش
را منتشر می‌کند، سپس به بهانه ی واهی پیدا کردن مادرش به کندوهای
همسایه ها سر زده تا بتواند فضولی کند و راز ساختن عسل را از آنها
کِش رفته و بدون رعایت حق کپی رایت(!) از این فرمول سوء استفاده
کند!
2- پرین: وی
یک دختر فراری بوده است و بدون آنکه گواهینامه ی الاغ سواری داشته
باشد اقدام به سوار شدن بر پشت الاغی به نام «پاریکال» می‌کرده است،
پرین به دروغ مدعی شده بود به دنبال پدربزرگش است به شهرهای زیادی
سفر کرده و اطلاعاتی را جمع آوری نموده است؛ قابل به ذکر است که
پدربزرگ پرین یکی از کارخانه داران و مفسدان اقتصادی شهرشان محسوب
می‌شود و مادرش عکاس بوده که دلایل و علل و انگیزه ی گرفتن عکس
توسط مادر پرین در دست بررسی است!
3- پدر پسر شجاع:
از ایشان اطلاعات چندانی در دست نیست، وی کلا آدم مشکوکی است،
نامبرده در هیچ کدام از قسمت های کارتون
نام حقیقی اش را بیان نکرده و همواره این سئوال مهم وجود دارد که
نام ایشان قبل از تولد پسرش چه بوده است؟! در همین رابطه تا به این
لحظه شونصد نامه برای ایشان ارسال شده است که متاسفانه ایشان هنوز
نام حقیقی شان را بازگو ننموده و افکار عمومی‌را متنور نکرده اند!
4- میگ میگ:
وی در یک جایی که نمی‌دانیم کجاست آموزش دو میدانی دیده است تا
بتواند در مواقعی که احساس خطر می‌کند با سرعت زیاد فرار کند،
نامبرده همدستی "گرگ" دارد که به کمک وی دست به اقدامات تروریستی
می‌زنند، البته آنها در فیلم هایی که خودشان از این صحنه ها می‌گیرند
اینگونه وانمود می‌کنند که گرگ مزبور قصد گرفتن میگ میگ را دارد که
طبق یافته های ما اصلا اینگونه نیست!
-البته افرادی همچون «نل»،
«واتو واتو»،
«کارآگاه گجت» و ... نیز در این لیست حضور داشتند که به
دلیل کمبود جا صرفا به بیان مهمترین هایشان پرداختیم!
رفتم و شد!
(ارسال توسط دوست
خوبمون خوش سیما)
با
کراوات به دیدار خدا رفتم و شد
بر خلاف جهت اهل ریا رفتم و شد
ریش خود را ز ادب صاف نمودم با تیغ
همچنان آینه با صدق و صفا رفتم و شد
با بوی ادکلنی گشت معطر بدنم
عطر بر خود زدم و غالبه سا رفتم و شد
حمد را خواندم و آن مد"ولاالضالین"را
ننمودم ز ته حلق ادا رفتم و شد
یکلام از قاسم و جبار نگفتم سخنی
گفتم ای مایه هر مهر و وفا رفتم و شد
همچو موسی نه عصا داشتم و نه نعلین
سرخوش و بی خبر و بی سرو پا رفتم و شد
"لن ترانی"نشنیدم ز خداوند چو او
"ارنی" گفتم و او گفت "رثا" رفتم و شد
مدعی گفت چرا رفتی و چون رفتی و کی؟
من دلباخته بی چون و چرا رفتم وشد
تو تنت پیش خدا روز و شبان خم شد و راست
من خدا گفتم و او گفت بیا رفتم و شد
مسجد و دیر و خرابات به دادم نرسید
فارغ از کشمکش این دو سه تا رفتم و شد
خانقاهم فلک آبی بی سقف و ستون
پیر من آنکه مرا داد ندا رفتم و شد
گفتم ای دل به خدا هست خدا هادی تو
تا بدینسان شدم از خلق رها رفتم و شد
راز شقایق!
(ارسال توسط دوست
خوبمون رامین)
شقایق گفت : با خنده نه تبدارم ، نه بیمارم
گر سرخم ، چنان آتش حدیث دیگری دارم
گلی بودم به صحرایی نه با این رنگ و زیبایی
نبودم آن زمان هرگز نشان عشق و شیدایی
یکی از روزهایی که زمین تبدار و سوزان بود
و صحرا در عطش می سوخت تمام غنچه ها تشنه
ومن بی تاب و خشکیده تنم در آتشی می سوخت
ز ره آمد یکی خسته به پایش خار بنشسته
و عشق از چهره اش پیدای پیدا بود
ز آنچه زیر لب می گفت: شنیدم سخت شیدا بود
نمی دانم چه بیماری به جان دلبرش
افتاده بود- اما طبیبان گفته بودندش
اگر یک شاخه گل آرد ازآن نوعی که من بودم
بگیرند ریشه اش را و بسوزانند
شود مرهم برای دلبرش آندم شفا یابد
چنانچه با خودش می گفت بسی کوه و بیابان را
بسی صحرای سوزان را به دنبال گلش بوده
و یک دم هم نیاسوده، که افتاد چشم او ناگه به روی من
بدون لحظه ای تردید شتابان شد به سوی من
به آسانی مرا با ریشه از خاکم جداکرد و
به ره افتاد و او می رفت و من در دست او بودم
و او هرلحظه سر را رو به بالاها
تشکر می کرد پس از چندی
هوا چون کوره آتش زمین می سوخت
و دیگر داشت در دستش تمام ریشه ام می سوخت
به لب هایی که تاول داشت گفت:اما چه باید کرد؟
در این صحرا که آبی نیست
به جانم هیچ تابی نیست
اگر گل ریشه اش سوزد که وای بر من
برای دلبرم هرگز دوایی نیست
واز این گل که جایی نیست ؛ خودش هم تشنه بود اما
نمی فهمید حالش را چنان می رفت و
من در دست او بودم وحالا من تمام هست او بودم
دلم می سوخت اما راه پایان کو ؟
نه حتی آب، نسیمی در بیابان کو ؟
و دیگر داشت در دستش تمام جان من می سوخت
که ناگه روی زانوهای خود خم شد دگر از صبر اوکم شد
دلش لبریز ماتم شد کمی اندیشه کرد- آنگه
مرا در گوشه ای از آن بیابان کاشت
نشست و سینه را با سنگ خارایی
زهم بشکافت زهم بشکافت
اما ! آه صدای قلب او گویی جهان را زیرو رو می کرد
زمین و آسمان را پشت و رو می کرد
و هر چیزی که هرجا بود با غم رو به رو می کرد
نمی دانم چه می گویم ؟ به جای آب، خونش را
به من می داد و بر لب های او فریاد
بمان ای گل که تو تاج سرم هستی
دوای دلبرم هستی بمان ای گل
و من ماندم نشان عشق و
شیدایی
و با این رنگ و زیبایی
و نام من شقایق شد
گل همیشه عاشق شد
ناهار
ناهارخوران در هشــت روز هفته !
شنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده"
بگیریم. میگند خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه. به خواهر شوهر زری
گفته "شوهرت برات یه انگشتر بزرگ میخره" خیلی جالبه نه ؟ سر راه یه
چیزی از بیرون بگیر بیا
یکشنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری بریم برای کلاسهای "روش خوداتکایی
بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه، هم اثرات خوبی در
زندگی زناشوئی داره. تا برگردم دیر شده. سر راه یه چیزی از بیرون
بگیر و بیا
دوشنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری با هم بریم "شو"ی "ظروف عتیقه".
میگن خیلی جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر و
بیا
سه شنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری با هم بریم برای لباس مامانم که
برای عروسی خواهر زری میخواد بدوزه دگمه انتخاب کنیم. تو که می
دونی فامیل مامانم اینا (!) چه قدر روی دگمه لباس حساس هستند.
ممکنه طول بکشه. سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیا
چهارشنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش
ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه زری رفته، میگه خیلی جالبه. ترمپت هم
میگند خیلی کلاس داره، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله، سر
راه یه چیزی از بیرون بگیر و بیار
پنجشنبه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببین، امروز قراره من و زری بریم با هم خونه همسایه خاله زری
که تازه از کانادا اومده. میخوایم شرایط اقامت را ازش بپرسیم، من
واقعا" از این زندگی خسته شدم. چیه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به
هر حال چون ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر و بیا
جمعه
مرد : عزیزم، امروز ناهار چی داریم؟
زن : ببینم، تو واقعا" خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق
استراحت ندارم؟! واقعا" نمی دونم به شما مردهای ایرانی چی باید گفت؟
نه واقعا" این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای
یه بار شوهرم من رو برای ناهار ببره بیرون ؟
خاطراتی از منظومه شمسی خانوم!
طنز
اگر به این 5 سوال ساده پاسخ دهید خیلی باهوش هستید
به تصویر زیر نگاه کنید و به
سوالات پاسخ دهید
کدام دانشجو خسته و خواب آلود
به نظر می‌رسد؟
کدامشان دوقلو می‌باشند؟
چند تا زن در عکس دیده
می‌شود؟
چند نفرشان خوشحال هستند؟
چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟
قوم و خویش خدا
قوم و خویش خدا
از افاضات آقای هالو !
آدمی می شناسم از دوزخ
خوف و تشویش دارد و من نه
بس که می ترسد از عذاب خدا
هول از آتیش دارد و من نه
دائما ذکر گوید و تسبیح
در کف خویش دارد و من نه
قلبی آکنده از خدا و سری
باطن اندیش دارد و من نه
بس عجول است در رکوع و سجود
گویی او جیش دارد و من نه
تا رسد ز آسمان به او الهام
دو سه تا دیش دارد و من نه
گوییا با خدا شده فامیل
او که این کیش دارد و من نه
بهر ماموریت ز بیت المال
هی سفر پیش دارد و من نه
توی هر شهر از بلاد فرنگ
قوم یا خویش دارد و من نه
برنگشته از انگلیس هنوز
سفر کیش دارد و من نه
بهر حج تمتع و عمره
کوپن و فیش دارد و من نه
زندگی تخته نرد اگر باشد
او دو تا شیش دارد و من نه
پانزده تا مغازه ، یک پاساژ
توی تجریش دارد و من نه
در دزاشیب باغ و در قلهک
خانه از خویش دارد و من نه
نوزده تا عیال ، صیغه و عقد
بی کم و بیش دارد و من نه
گر چه با گرگ ها بود دمخور
ظاهر میش دارد و من نه
دانی او این همه چرا دارد ؟
چون که او ریش دارد و من نه
میکروفن را بگیر از هالو
سخنش نیش دارد و من نه
سروده : سید محمدرضا عالی پیام "هالو"